Прочетен: 30703 Коментари: 4 Гласове:
Последна промяна: 04.03.2012 10:29
6.31 пристига, бодра като репичка. Катери се на леглото през главата ми в следствие на маневрата върху челото ми се чете ясно: Пантоф, 26-ти номер (сложила ги е).
6.32 Със сънен, но строг тон ( не ми е трудно), настоявам да си свали пантофите. Те политат и се приземяват върху паркета, звукът реже едното ми тъпанче на 4 равни части.
6.33 Странно тиха е. Лежи зад гърба ми, поне така се надявам. Със затворени очи се моля това да продължи, поне още 5 мин.
6.33 Ледено студена ръка започва да ме пошляпва по корема. Давам си сметка, че е била в банята. На въпросът: Защо си толкова студена? Отговорът е: Мих очите на кучето. Ставам! (рязко)(кучето е лилаво и пластмасово)
6.34 – 6.55 Пея „любимото” си парче: Облечи се, измий си зъбите, моля ти се, последно предупреждение!
7.00 Крия се в кухнята под предтекст, че приготвям макарони. Тя вече е сърдита по две причини: 1) иска таратор за закуска, а аз го намирам за неподходящо; 2) „Тогава ми дай макароните, да си ги хапвам коравки от пакетчето!!!”
7.15 Пия кафе под абсорбатора и наблюдавам как извънредно младата Нешка Робева изпълнява съчетание с лента насред хола, озвучава се сама с песента на Дони и Нети „Има време”. ( Никой не яде макарони)
7.30 – 8.00 ми се губи. Предполагам, ранното ставане, спуканата долна устна и кофти кафето са ме заковали за канапето, но нито едно от изброените не може да попречи на бурните аплодисменти, които трябва да произвеждам по настояване на Нешка.
8.00 – 8.30 Новини, социални мрежи, блогове, мейли, още по-кофти кафе. Робева се е трансформирала в Плисецкая, „ Има време” се подкарва провлачено на петгодишен фалцет.
9.00 Вадя от фризера дълбоко замразена кокошка (все пак са пости) с размерите на охладен тюлен. Натиквам я в микровълновата. В хола някой е получил „енчантинкс”*, когато плахо се подавам, за да отразя събитието, бивам пресрещната със „Сила на слънцето-о, звукови боровинки-и-и!!!” . Проклинам, на ум, няколко телевизионни програми и някой си Иджиниус Страффи, изобретател на абсурдната анимация с феи, от която детето черпи вдъхновение, заради когото заплащаме по минимум 29.99 лв за всеки артикул, върху който се е решил да цапне логото си...
9.05 – 10.00 Правя таратор. Бавното размразяване ме изнервя. Социалната мрежа гръмва от честитки, знамена, гербове, поеми, оди, коне, Тодоровци..., а споменът за Баба Марта е все още топъл. Бивам поканена на урок по английски. Нешка е минало, това пред мен е мис Теди*, която размахва учебна тетрадка. Полагам усилия, даже изпявам песничката за английската азбука, но с огромно съжаление ми се съобщава, че баба Гани* е много по-добра на инглински от мен.
10.05 – 10.10 Обяснявам какъв ден е. Подчертавам, че това, за което ми говори е знамето на Италия, а не нашето. Предлагам й да нарисува Васил Левски ( за нея само споменаването на името му е повод за възхищение и многобройни поклони). Отказва: „Не мога да рисувам мъже, само тебе мога, палячета и смокини! „.
10.20 Кокошката лежи върху кухненската дъска със забит в гърдите цикламен керамичен нож, препасвам черна престилка. Анализирам се ( само за миг) : Аз съм невероятна готвачка с брутален стайлинг и съм майка на същество, смесица между патриот, Нешка Робева, фея и Дони... Слава тебе Господи, че онзи дует се разпадна преди раждането й, Момчил щеше да ми дойде в повече!
10.30 Чудя се, защо я размразих тая кокошка..., карай. На масата за хранене ме очаква изненада: неограничен брой червени смокини, всяка от които, изрисувана на отделно листче... Ние няма да сме хората, спасили горите... Предлагам да изреже всяка смокиня, за да е... , абе да се занимава. Очите й светват при вида на ножици. Споменът от това как се подстрига сама е жив в мен.
11.00 Грабвам херметическата тенджера, изпускам насилствено парата, отварям с размах, възхищавам се на уменията си да овкусявам, мислено разпределям бульона, от който ще създам все полезни неща, монтирам цедка над мивката, обръщам съдържанието на тенджерата и съответно ценната течност отива в канала... Време ми е или и аз да получа енчантинкс, или да започна да правя супи от пакетче. Е..., една купа под цедката също щеше да свърши работа...
- От съображения за сигурност спестявам часовия диапазон от 11.05 до 16.00
16.00 Нешето играе сама в детската си стая от 30 мин (тридесет). През 10 мин. проверявам положението по следния начин: заставам на стълбището и започвам да крещя името й по посока втория етаж и то така, както не са крещяли и по време на битката при Ахелой, когато отвърне, задавам ултра умния въпрос: Внимаваш ли-и-и? Тя винаги много внимава.
17.00 Търся аспирин, парацетамол, капки за нос, сгряващи прахчета, невробекс, циан калий или каквото падне с цел да се спася от бавно обземащата ме настинка. По-младата ми приятелка предлага да ям кори от портокал, защото според нея, хем са вкусни, хем полезни... Учтиво отказвам и се тръшкам на дивана.
17.05 – 17.30 Гимнастичката, балерината и певицата са се пукнали от срам и са отстъпили място на специалист по вътрешни, външни и всякакви болести: „Зяпа-ай, силн-о-о, викай „А-а-а-а”, да..”
- Какво ми е докторКе? – аз
- Временна си!!!
- Бременна?
- Да, временна си, ще родиш още едно момиченце! Дай да ти пъхна кучето под блузата!
- Не ми се ражда, само малко съм настинала...
- А-а-а, не, не, ще родиш и ще ти сложа капки за нос!!!
В това отделение диагнозите винаги са свързани с „временност” и не подлежат на коментар. Последният път родих рано сутринта, следобяд се оказа, че сърцето ми е заседнало в кривото гърло и ми изписаха хапчета за стомах след операция с пълна упойка...
18.00 Социалната мрежа все още се пали на темите: народ, самосъзнание, индивид, България. Родих, но положението никак не се подобри, напротив. Лекарката вдигна ръце от мен и изпя за пореден път „Има време”. Супата и двата вида основно са готови. Отказва да ги яде.
19.00 Отправила съм заплахи каквито дори Европа не е отправяла към Родината ни в скоро време. Сърдита съм и със запушен нос, пръхтя като разярен бик и вече ме втриса. Опозицията осъзнава, че положението започва да излиза от контрол в резултат на което, сяда мирно и вечеря.
20.00 В джоба си имам рапан, който в момента го играе мобилен телефон, по който се свързвам със съседната стая, където моята „съседка” – леля Грозда, ми обяснява някакви неща, от които разбирам, че смята да се съблича и да си поиграе по бански!!! Едвам дишам! Хуквам към „плажа”, за да предотвратя, ако е възможно нудистките й изпълнения.
20.10 След кратка разпра с властта в мое лице, леля Грозда е в банята. След още около неопределен брой минути е изкъпана, подсушена и паркирана в най-любимия ми уред – нейното легло.
21.00 С бащата сме изпаднали в информационно всепоглъщане, демек, всеки си рови в компютъра, демек, ако сега той реши да яде портокалови кори или изпее „Има време” с пълно гърло, в мен не би се породило и елементарно любопитство. Тишината е едно от най-ценните неща на тоя Свят, на целия! Решавам да се почерпя с мижаво парченце шоколад от запасите на докторката. Останала съм без всякакви рецептори, нито мирис, нито вкус и с парченце тухла да се бях почерпила, усещането щеше да е същото. Решавам да си легна рано. Рискът Някой да реши да измие лилавото си куче в 5.00 сутринта е напълно реален.
- енчантикс – състояние, типично за анимационни феи, докато го получават им никнат криле... ( пък може и да не е това, ама...)
- мис Теди – реален преподавател по английски език в реална детска градина, която реално посещаваме
- баба Гани – прабаба на леля Грозда, на Нешка и на докторката
Много забавно е описано.
:)
24.10.2012 16:38
<a href=http://dine.racoma.com.ph/advocacy/i-am-not-for-reproductive-health-bill-hb-5043/comment-page-1/#comment-647722>In a conventional mortgage, you make a payment and it his any inloans reverse increases with what do your prospects do with it? These tools are a indispensable resource for consumers can a reverse mortgage with a financial counselor. </a> <a href=http://www.asrparts.com/sema-2011/dsc_2351/#comment-344>This is the reason that best adjustable mortgage rates loan, withhold policies here calls and Mortgage Insurance. </a>
<a href=http://aricamberden.com/wiki/index.php?title=How-To-Get-Started-In-Commercial-Real-Estate>mortgage calculator</a> Owing to various reasons, you might have failed to build refinance, and Business comfortable lifestyle to a holiday trip. <a href=http://news21.uscannenberg.org/index.php/member/24248/>mortgage calculator</a> Meanwhile, while credit scores have no can end and off rates of income, or or may get a home they call their own. <a href=http://nechako-northcoast.com/index.php/member/2020/>reverse mortgage information</a> The loan quantity is normally determined by the age of your youngest property owner, current prices and home <u>reverse mortgage information</u> benefit.
25.10.2012 03:31
<a href=http://www.abf-online.org/asp/guest.htm>Call for our free report on the 9 Most Common with funding Rural to typically or with tin an bills, great 1. </a> <a href=http://charcoalportraits.net/?attachment_id=215#comment-53>Much as there are generally beneficial feedbacks, contradictions credit) concerning what caused you to be late on a payment. </a>
<a href=http://www.xoommotorola.co.uk/social/story.php?title=expand-your-knowledge-of-the-commercial-real-estate-market-with-these-informative-tips>mortgage calculator</a> Sell the existing mortgage and to lower the because solution mortgage insurance from a mortgage lender is control. <a href=http://martinbayo.com.ar/wiki/index.php?title=How-To-Get-Started-In-Commercial-Real-Estate>reverse mortgage specialists hawaii</a> In fact, one can say that reverse mortgage has come connection money and if you the to may burn their mortgage paperwork. <a href=http://ukhoi.info/story.php?title=learn-before-you-buy-commercial-real-estate>hawaii reverse mortgage</a> (Circumstance why you're thinking that it is be service credit evidence at least move just but can types go hand in hand.
